他们的笑脸，给我鼓励，胜似拥抱。

透明与躯体的延伸。

静谧的时候，默默地陪伴。

保护未必永远新鲜

阳光给予巢穴的不仅是温暖。

夜晚的灯光有如白昼的太阳。

离不开的手机、手表和咖啡

穴居，躲避风雨，积蓄力量。

是的，我还活着。这漫长的三个月，似乎只有看着日期才明确三个月的久远。也许，分身乏术可以作为一种解释的理由，但没有表达和沟通的生活是封闭而乏味的，也接近于死亡的状态。还好，我还依然在用大脑思考，不断渐少的头发和明显突出的眼眸即可说明其真实性。

其实，我还是经常自恋地看看我这一亩三分地的，关心一下大家的留言，看看访问量的增长，时间长了也就不在意了，这些玩意都是因为盲目崇拜而诱发的虚荣心理在作怪。后来想通了，还是要把自己的生活和想法掏出来和朋友们絮叨一下，起码证明自己还活着，给关心自己的人一个交待。

有朋友问我最近忙什么，竟然忙到抓不到身影的地步。归结起来就是卖书、看书、教书。真担心自己无意识中步入人民教师的队伍，一方面担心无法为人师表、误人子弟，一方面担心自己日渐衰老、抑郁而亡。卖书让我终于明白无商不奸的硬道理，也学着无奸不商，虽然残酷而龌龊，可是呀！这就是现实，不以毒攻毒，怎论成败？写书编书是永远赚不到钱的，而卖书赚的再多也永远没有看书得到的多，人越忙越想读书，书读得越多越想走出去，人活着总是要在围城内外游走。教书让我第一次面对那么多真诚而渴望的眼神，他们对我头脑中仅存的精神食粮的压榨让我那么落魄不安，紧张慌乱……

最近喜欢听林忆莲的《呼吸》，这个女人在那么多周折和变故后，依然秉持自己最初的风格，也许这样的一种坚持是她在多年飘动和怀疑后寻求的真正解脱吧。和我的学生们讨论过听音乐，他们说有差距，至少他们不太会欣赏这样一个上了年纪的女人的情感表达。也许是我也上了年纪，但是岁月的变迁让我在挣脱和怀疑中逐渐找到自己的出口，而且是满怀希望和信心的。

一次偶然的机会，一个朋友和我讲到了恐惧的话题，她感觉年龄的增长并没有给自己带来更多的自信和强大，反而对外部世界更加恐惧。一个对惊悚片从不动容的女生，现在对一点点血腥的画面都魂飞魄散便是她的佐证。

我现在也更加意识到这一点的合理性，和恐惧的问题类似，我愈加的感觉自己的渺小和无力，对周围世界的无法改变和暗自神伤。在车站广场遇到不公的待遇，义愤填膺地理论争执后依然要交出十元的罚款；在医院里不满医生的冷遇，愤而离去后依然强忍疼痛回到医院开药。那些争吵过去后，我并没有在身上找到任何强悍的影子，我发现自己变得脆弱，剩下的是无法保护自己的无奈。

东子又去了内蒙古，带着三辆钢材大货车，昏天暗日里狂奔在高速路上。我能想象他的痛楚，我更担心他的安全。我们互发着短信，希望陪他度过这难熬的夜行。“看在我咳嗽要死掉的份上，你千万要系好安全带。”发了这样的短信，突然感觉我们都很没有安全感。

妈妈的语气，没有瞒得住我，她的爱犬走了，埋在了江边一棵大树下。妈妈突然哽咽了，声音中夹杂着女人独有的伤感。没有我和爸爸在身边，爱犬是妈妈唯一的感情寄托，也是这家庭中的一员。现在它走了，妈妈的心又空了，我知道寂寞变本加厉地折磨着她，我能为她做的只有偶尔通通电话，问候近况。不知道她老人家要的幸福，在有生之年，我能否给她。

弱小的我们依旧在挣扎，并不可怜，而需要歌颂。因为，我们仍然可以在那些看似无力的挣脱中找到出口的光亮。安妮宝贝说，人默默做事，才能日渐精进。

最近一次读过的学术书好像是《社会学》，距今也有大半年了吧！今年完完整整读过的一部小说叫做《碎脸》，恐怖至极，距今好像也有个小半年了。五一地坛书市上买的七八本书，至今为止，看过的只有那本《阅读城市》，而且还没有全部看完。

现代社会的信息多元究竟给我们带来了取之不竭的养料，还是带我们走向了歧途。一切都和肯德基式的快餐和《武林外传》式的搞笑剧一样，匆忙地接受，短暂地兴奋，迅速地消失……似乎整个社会都在机械化大生产的机器系统下，有机地运转，盲目地行动着。没有时间好好地读读书其实是假，可怜的我们是经不住这转瞬即逝的美丽世界的诱惑。一面支持着这庞大机器的运转，一面又接受着它的蛊惑。

新一期的《城市画报》作了一个名为“好好读书”的主题，很吸引我。我坐在大巴里靠窗的一个角落，还没有翻看，就倚在玻璃窗上反思自己的读书行为。说实话，我还是希望能好好地多读些书，把大脑寄宿在书中，把心灵还原给平静。可是好色之徒是很难抵抗得住现实多元而复杂的林林总总的，在这个信息爆炸的年代，我似乎已经习惯了做一名快餐店里的过客，短暂地阅读，匆匆地浏览，即使这样，也多数是在公车上、地铁里、睡觉前。到头来，获取的只是实用于一时的简单资讯，而并非可以让自己沉积平静的食粮。

昨天，去了一家小门脸的学术书店，突然有种敬畏感，感觉自己被周围的书卷嘲笑着，我站在其中那么无知、渺小。东子应该看过不少书，至少看过的书对他的健康成长有着重要价值。面对他，我同样有种危机，怕自己有一天枯竭了，他也就不存在了。他说他最近脑子也空空的，从没有现在这样难受过，我们商定好下个周末一起去单向街图书馆。还未曾前去，我就称那地方为读书人的理想国，相信不会让我们失望的。

我们确实可以通过千奇百怪的方式得到我们想要的养料，而且这种可能性在不断地增多，但是唯独有读书依然是最朴素，最真实的。沙沙的书页声，淡淡的印字味，选择一些可以让自己放松而平静的乐曲，慵懒而专注地卧在沙发里，我会见一行行字浮然于纸上，跳跃着钻进心里，让自己思绪飘荡于十万八千里。

找一个宁静的午后，坐在落地大窗下，开始这样奢侈而宁静的生活。

 简约，却不孤单。简单人的生活和情感。

无声却有炫不色情，挑逗每一个人的神经。

，不仅张开双臂，还要睁大双眼，敞开心扉。

听天籁的声自己的心情

正如机械一定让我麻痹，给我补养。

从心开始

六月，整个校园都是留恋的味道。放声的欢笑，自由的呐喊，欢快地吟唱，吟唱到大家一同落泪，当然也少不了情侣的拥抱，也许是为坚定的爱情，也许是为那份不舍，或也许只为拥抱而拥抱。

六月一来，整个人变得慵懒。除了吃饭、睡觉、改书稿，就是发呆，没有缘由的，不停地发呆。不知道是不是拍了那个变态的戏之后，有些精神恍惚，有时也问自己眼前的一切是不是幻想，也许某一天，一切都会灰飞烟灭。也许真的是青春远去了，面对那么多不定，有种前所未有的恐慌。

听齐豫的歌，总让我想起一个人，他们有着诸多疯狂的相似处，这些都是巧合，还是上天安排给我的一幕戏剧？六月过了就是七月吧，从来没有过为她庆生，好像连礼物也没有过。这个七月，你说吧，毕竟我是个不会选礼物的人。

似乎有些伤风，鼻子不通，不忍心告诉他，只发了四个给他：“哥想你了”。

六月，突然有个念头，找个清静的地方，安静地躺着，什么都不想，慢慢地翻书，慢慢地听着音符跳跃，慢慢地。

第一次登台演出是在6岁吧，演唱的曲目是《有一个美丽的传说》，还记得上场前提了提肥大的裤子，小脸画的红通通的，掌声震耳欲聋，差点忘记歌词。第一次主持大型晚会是在15岁，不知道老师从哪里借来一套土黄色的西装，我像套中人一样傻傻地站在台上，剧场很安静，灯光很刺眼，那是我第一次穿西装。第一次说相声，是在上大学二年级，虽然唱功不赖，但是不能总当作才艺来比赛阿，有人提议说相声，可是前一晚，我紧张到失眠，可是相声说完，我拿了那个比赛的冠军。第一次进电台主持节目，是在大学三年级，推开话筒准备说话，才发现口香糖还没有吐，一堆CD忙得手忙脚乱，差点忘记了半点广告。回过头看，我的“演艺生涯”一路走来，经历还蛮丰富的。不过，每个第一次，都是可怕的冒险，心惊胆战，惴惴不安。

这次的冒险算是最华丽的，华丽到我的头发、脚趾和眼神一样在表演做戏；华丽到化妆、录音、灯光、场记、道具都和导演一样围着我转；华丽到我入戏已几近癫狂的状态，无法回转；华丽到无人不知晓，无人不瞩目，众目睽睽，共同期待。这是一条不归路，我穿着华丽的盛装在高速狂奔的列车上舞蹈，这绝对是一次天大的冒险。可是，就像坐过山车，闭眼等待终点的到达，远没有睁大双眼体验天旋地转的快感来的刺激。因此，我宁愿静下心来，慢慢体会这场华丽冒险带给我的高峰体验。